cul bas

[smadja patrick]

que puis je faire lorsque je remet le hard top mon yj s affesse de l arriere

[JEEPER77]

salut tu met ton cric en dessous pour remonter la jeep ou tu regarde les amortisseurs

[bmerlin347]

normalement je crois que c'est normale mais cela ne devrait trop s'ecrazzeerr non plus. C'est le moment d'investir peut etre??

[roland]

salut
perso,je viens de remettre mon hard top et aucun souci sur l'ar
a plus .......roland

[andre]

que puis je faire lorsque je remet le hard top mon yj s affesse de l arriere

.

tes lames doivent être complètement nazes, même les miennes qui sont tres fatiguées ne se sont presque pas affaissées.
Je te conseille le kit ad-a-leaf (je sais pas si çà s'écrit comme çà...)çà redonnera de la fermeté à tes lames, ou du moins ce qu'il en reste.

Et en plus c'est pas cher et facile à monter ( environ 120euros pour la paire).

voir lien suivant mais j'ai vu moins cher sur revues 4X4 et en France:

http://www.sdlsuspension.com/add-a-leafYJ.htm

[Fredoo]

les add a leaf sont une bonne solution pour ne pas trop débourser mais rendent le véhicule assez rigide et on a tendance à rebondir plutot que d'amortir

[azimut]

si réellement on ne veut pas débourser autant mieux
rebander les lames...

l'idéal étant de le faire à la frappe et à froid
pour leur redonner une courbure descente
et à priori ça tient bien dans le temps....

il y en a qui le font à la cintreuse, à froid toujours.... ça peut aussi convenir même si moins bien dans le temps qu'à la frappe

(info recuillie mais non testée)

[blackhawk]

Pareil tu les fais refaires c'est mieux

[PhB]

Pour les suspensions, je sais que c'est cher, mais mieux vaut éviter les opérations Mac Gyver. C'est toujours reculer pour mieux sauter. Il faut investir une bonne fois, même si ça coûte.

[andre]

Devinette:

quel est le comble de la jeepeuse qui ne sait pas bricoler ?

...vous donnez la langue au chat ?














Réponse:
Se mettre à poil devant son vieux jeep pour lui faire bander les lames
oui je sais: c'est pas terrible comme humour...

[bmerlin347]

hummm...si si si, rigolo...

[Phil Defer]

une p'tite blague bien basique ça fait pas de mal en vl'a d'autres

Histoire de sourds :
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des
signes, une
solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein
gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue
mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!


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Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
un chariot rouge avec des échelles sur le côté, tout pour que ça ait
l'air
d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par
les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars :
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite !
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je sais, mais j'aurai plus de sirène !



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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle comprendra ...

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Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
sous-marine.
Il est à moins 15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à moins 20 mètres, mais se fait
rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à moins 30 mètres,
mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof,
et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

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Une bonne vieille comme on les aime...

Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît !

Le pharmacien :

- A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme :

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[reddiamond]

la derniere est bien

[belgianjeeper]

Comme il me semble que l'hummeur est plustôt joyeuse sur ce post je vous propose une petite histoire de circonstance sur un forum JEEP:

Problème posé:

Remplacer l'huile de la boîte de vitesse et de la boîte de transfert d'une JEEP WRANGLER 4.0L.

Solution

1: Chercher dans le manuel du propriétaire les types et quantités d'huile à mettre. Bien sûr, ne pas trouver.

2: Chercher dans le manuel technique, acheté à prix d'or, ces mêmes données. Trouver ces données, mais en ce qui concerne les quantités, les voir affichées dans des untiés dont on ne soupçonnait même pas l'existance (style US gallon per cubic square inch² et j'en oublie).

3: Chercher dans un formulaire technique (à l'époque, pas d'internet, et de toute façon, si connaissance de la méthode pour trouver un renseignement précis sur une chose précise en moins de 4 heures sur internet, m'écrire d'urgence). Ne pas trouver le renseignement.

4: Aller chez le marchand d'huile et acheter une quantité supposée "suffisante" d'huile (en ce qui me concerne, la quantité a été suffisante pour cette vidange et les deux suivantes).

5: Chez le même marchand, acheter une grosse seringue pour pousser l'huile dans les boîtes.

6: Une fois rentré à la maison, mettre une salopette (qui, hélàs, ne s'avérera d'aucune utilité, mais n'anticipons pas) et placer un bac pour récolter l'huile sous les boîtes.

7: Se glisser sous la Jeep (inutile de la lever, elle est haute assez, il faut bien qu'une chose au moins soit facile, non?) avec le jeu de clés à douilles en pouces.

8: Essayer toutes les douilles en pouces en vain, aller chercher le pied à coulisse pour finir par s'apercevoir que la douille nécessaire est la métrique 32 (Jeep est en train de passer au système métrique, mais pas en une fois...).

9: Avec le cliquet muni de la douille adéquate, dévisser, en prenant bien soin de commencer par les supérieurs, pour éviter l'appel d'air, les bouchons de remplissage et de vidange des boîtes.

10: Attendre que les boîtes soient vides.

11: S'apercevoir que le contenu des boîtes était tel que le niveau d'huile est maintenant à moins de deux milimètres du bord du bac de rétention.

12: Avec mille précautions, faire glisser le bac de dessous la Jeep afin de pomper avec la seringue achetée en 5 afin de faire baisser le niveau.

13: Pendant l'opération, perdre l'équilibre et poser le genou sur le bord du bac d'huile.

14: Courir à la cave chercher le stock de sciure qu'on gardait depuis dix ans "au cas où".

15: En répandre partout dans les escaliers ainsi que dans le hall, ce qui tombe bien, puisque à l'aller, on avait répandu une bonne partie de l'huile qui tapissait généreusement la jambe du pantalon et la chaussure.

16: Essayer d'éponger les dégats avec la sciure avant que tout ne parte à l'égoût (au passage, résister à l'envie de tout racler (+ ou - 10l) dans l'égoût comme si de rien n'était).

17:Placer la sciure gorgée d'huile dans un sac poubelle trouvé sans difficulté (pour une fois, on a de la chance).

18: Chercher et retrouver les bouchons des boîtes.

19: Nettoyer les bouchons, la seringue et les nouveaux bidons d'huile.

20: Se glisser sous la Jeep, ou l'huile dégorge des pavés, et replacer les bouchons de vidange.

21: Pendant le remplissage, en position semi-couchée, de la seringue, tenue verticalement, ouverte, et la poignée du piston en bas, déraper de nouveau, tomber avec la poignée du piston sur le sol, par ce fait faire remonter le piston et, bien sûr, recevoir un litre d'huile en pleine figure.

22: Aller dans le sac poubelle du point 17, rechercher la sciure, pourtant déjà bien gorgée, et en répandre de nouveau par terre.

23: S'essuyer comme on peut le visage et les cheveux.

24: Répéter l'opération du point 19.

25: Terminer le remplissage des boîtes.

26: Ne pas oublier de remettre les bouchons de remplissage.

27: Se rendre à l'évidence: l'huile hypoïde 90 LS, ça pue. Ca pue même dans toute la maison.

28: Enlever la salopette, s'apercevoir qu'elle est transpersée, la mettre directement dans le sac poubelle du point 17 ainsi que le pantalon, le slip, les chaussettes et le polo. En effet, la maîtresse de maison refuse de voit transiter ces éléments vestimentaires par sa machine à lessiver.

29: Prendre une douche.

30: S'apercevoir que le point 27 est toujours d'application.

31: Répéter deux fois l'opération du point 29, en vain: le point 27 est toujours d'application.

32: Mettre des vêtements que l'on sait sacrifiés.

33: Aller mettre le sac poubelle du point 17 dans la cour.

34: Passer la soirée et la nuit avec le point 27 à l'esprit.

35: Se lever avec le point 27 à l'esprit.

36: Prendre une douche, mais cette fois en essayant le liquide vaisselle comme savon, en vain (voir point 27).

37: Aller au bureau, se faire regarder bizarrement.

38: Expliquer sa mésaventure et se faire prendre pour un c...

39: Un collègue explique: l'huile est entrée dans les pores de la peau et il faut transpirer. Si connaissance d'une méthode pour faire transpirer un genou, m'écrire.

40: Le soir, alors que le point 27 s'estompe, lentement, aller dans le garage pour terminer de brosser la sciure et à ce moment, s'apercevoir que l'on avait déjà une seringue comme celle achetée au point 5.

41: Aller se coucher dégoûté.

[Fredoo]

OUFFF !!!

C'est encourageant